把感覺關起來-貓心的文章

之前介紹過，貓心寫了一系列關於依戀/依附理論的文章。
最近這一篇 https://pansci.asia/archives/141028 裡的這一段

然而，如果我們從小到大的經驗讓我們學到，即便怎麼吵都沒有用，只有我自己可以照顧我自己；那麼，我們就會透過壓抑情緒、否認情緒、隔離情緒的方式來面對自己的壓力，對逃避依附的人而言就是如此。

最近聽到一位逃避依附傾向的人說，她總會用一種第三人稱的視角在看自己悲傷、痛苦的情緒，因為不這麼做的話，她實在無法忍受自己身上的痛苦。幼年的傷痕，讓逃避依附者只能痲痺自己的感受，不要去感覺，不要去接觸，透過鈍化的依附策略，避免自己再把期待放在依附對象上，當自己下次再面對壓力時，便會透過逃離壓力源，裝做一切都沒事的方式來切割它、隔離它

對我而言，這個情緒處理方式是非常印象深刻的，因我很清楚我"學會了"這樣。並且，確認這樣可以感到安心。那，約莫是我高中的時候。即使後來也知道了，這樣處理會有一些後遺症，畢竟那是用鈍化的方式，情緒沒有真正的過去，但是整體而言，還是感到安心/舒適了。

現在的我來看那段歷程，才發現原來我也只不過和很多人一樣，並且還被專家研究歸納出來。當初自豪的感覺，現在一點也不剩了。

逃避型人格的英雄思維

     一年多前，一個特殊的機緣，我成為某博士論文的研究樣本，獲得了幾次免費專業諮商的機會。那時候和諮商師談的依然是夫妻關係。第一次面談的時候，諮商師就點出我有把自己當成蝙蝠俠這類的英雄人物。總是想顧及所有人的安危，但有時候又不得不選擇，總是會有沒辦法顧及到全盤的部份，造成另一部份的人的傷害。而自己的事總是放在最末，自己吃虧了，受傷了，就偷偷的躲起來舔傷口。當時諮商師告訴我，我真的沒辦法對所有人的期待負責，應該多留一些空間給自己。 
     除了自己總是把事情攬下來，面對事情的時候，我習慣快速的評估" 資源多寡"和"實行效益"，先把容易且快速的事情做完，困難和耗時的事情慢慢處理。這種分配方式不斷的練習，倒也成為服務現場很有用的方式(客訴處理)。有客訴了，把情緒安撫好了，損失彌平，讓客人滿意離場，算處理得不錯了。
   
     一直覺得這就是捨我其誰的英雄思維，於是我做"事"越作越順手。不只是身邊人的關係，而是對"所有人"都這樣。習慣讓"事"填滿了自己，也用"事"填滿了關係。我認為"事"是基礎，"感受"是架構在"事"之上(有事才有感受)。或者談感受要先基於某件事之上(不同的事有不同的感受)。
     另外一方面，我自己也有感受，也會有喜怒哀樂，也會對事情有好惡。但因為要"秉公處理"，所以我漸漸學會的"不帶感受"的去"處理事情"，事情處理"好"，大家滿意，就是我的成就感來源。自己心情，好好的收藏起來。有部份會消失，有部份會發酵，有部份成為深刻的印象，留好的下來，痛苦的忘記。

     在了解了依戀理論之後，我才知道，我只是依照逃避型依戀的思維選擇了一些，忽視了一些，然後把自己不想/不敢和別人"產生連結"的心態"藏"在這些大大小小的事情裡面。逃避依舊，但最少我做了很多"事情"，讓我不至於邊緣化。但即便我現在懂了自己是怎一回事，也懂了別人可能要的是怎樣的連結，可是我已經用這種思維最少生活了二十五年，超過我目前歲數的一半以上，現在要停下，要轉向，自己都會感到"煞不住"。
     另一方面，如果我要回到熟悉的職場，勢必也要在啟動這種"保護機制"，最少讓我能維持一種心靈穩定的狀態。面對自己很累，面對關係很累，工作也很累，至少我心靈要能穩定(對我來說，逃避狀態才是平衡)。
     我可以不當英雄嗎？我可以不靠這種方式吃飯嗎？當然可以，我也知道我有決定權，但是現實呢？身旁一個人的期待，和一群人的期待不同時，我要如何因應。很煩，不是很想去思考。

     所以，我留下這些文字，提醒自己。

依戀的形成 "依戀障礙"第一章(p13~p26)

     岡田尊司在第一章的副標題就告訴你：世上三分之一的人屬於不安全依戀；在情侶中，任一方有不安全依戀問題的機率更高達50%。這其實要透漏，如果你是不安全依戀，其實並不特別，這種狀況很多人都有。
     每個人的依戀形式，皆以「與母親的關係」為出發點，並在經年累月的人際互動中，培養成形。所以依戀形式不是"原因"，而至是人格發展成形後的"一種分類"，研究學者用這種分類來解釋事情，追溯原因，提出改善。到底怎麼開始的？童年我們被怎麼對待，都已經是過去了，人無法追溯改變過去，只能改變現在的自己。透過了解原因，知道自己演變的過程，才有可能改變現在行進的軌跡，進而逐步往安全依戀的形態前進。
     因此談及到"穩定依戀形式"，也就是安全型依戀的人，描述的詞幾乎都是帶有正向：相信別人，遇到困難的時候會尋求支持和慰藉，不易沮喪，即便有也能很快回復。這種正向特質，能與他人保持良好關係，自己不致於窘迫，他人不會感到相處時有壓力。這種力量是有渲染性的，能保持自我，也能影響他人。
     最早開始研究依戀行為，是透過觀察小孩開始，擁抱與身體接觸，是孩子獲得安全感的基礎，也是培養依戀的原點。進一步的研究，確認依戀是"有對象"的，也就是能產生"連結"。但這種連結不是完全相對（即a對b有依戀，但b不一定對a有依戀）。人逐漸成熟，依戀對象可能會移轉，或者同時擁有多個依戀對象，也不一定需要透過身體接觸（但能有接觸或者說親密關係，仍是依戀能力非常重要的一個指標）。依戀關係一旦形成，就不容易消失，即便多年不見，甚至天人永隔，依戀的效力依然存在。
     很多雋永的為文學作品，都是依戀關係的描述（不一定是安全依戀）和與依戀對象的延伸，或者是記述沒有辦法與依戀對象連結的痛楚。一般人對於文字沒有那麼強的掌握能力，但多半還是有所感觸的，只是這個影響僅存在心理。岡田尊司的書裡，觀察了很多文學大師，並剖析依戀關係對他們作品的影響。 

逃避與善忘

     逃避型的人會有意識無意識逃避自己不舒服/不愉快/不願面對的事情，為了保持讓自己舒適，我認為逃避型的人必然善忘。
     然後這讓我聯想到1985年的經典"那一夜我們說相聲"的其中一個橋段：記性與忘性。

     雖然無法以任何量化/質化的工具來判斷兩者相關，但是我自己本身就是這樣去演化的。我不確定因為是本身健忘所以才去逃避人的連結，抑或是我因為本質是逃避，所以我選擇遺忘。這個相聲段子是在我國小的時候聽的，當時沒有太多媒體，因此這錄音帶我聽了超多次的，甚至連台詞都還記得..(這似乎也是那個年代的年輕人一個共同的回憶)。例如我現在還背得出：剎那間的永恆是否為我終生所尋求的標的抑或是我期待的終點。
     然後，我又想起，我好像都會去追尋"剎那間的永恆"...我當初開始寫部落格，我拍了很多照片，可能都是從這裡而起。不過那是另一個自我的探索了，這邊不提。
   
     不管是誰起的頭，誰影響誰，今晚突然把這兩件事串在一起，也算是不小的收穫。

愛無能,不關心,沒有恨

     [孤獨的冷漠]這書讀完，我知道自己沒有辦法滿足她人在感情上所預期的投入，講白一點，我的愛沒辦法被感受到，即便我自己真的覺得有。我就像一個食量很小很小的人，跟大家一起去吃飯，才坐下來吃了一口就說我吃飽了，她人卻說你沒吃甚麼，是嫌不好吃嗎?我再夾一兩口，肚子還好撐啊，不久又被念了一下，沒吃會如何如何，沒吃表示怎樣怎樣。所以我只好藉任何藉口離開餐桌。 嗯，這個比喻還頗貼切的。
     因為很容易吃飽，所以也不會拼命鼓勵同桌的人吃，也不會夾菜給鄰桌，整個推己及人的想法啊，就變成別人眼中冷漠自私的人。其實是害怕自己被同等對待，這就是逃避型依戀的核心思維。
     我成為這種人一段時間後，對於他人的言行舉止，如果覺得不合宜，也會認為他應該有一些原因，才會這樣，如果我和他同樣遭遇，或許也會有相同的反應。當這麼想，我就不會對他這樣的舉止生氣了。甚至還會有點同情。所以我不會生氣，即便受影響的對象是我，我也不會怨恨。很長的時間我以為這就是我的"佛性修為"，或者說我有"同理心"的表現，但後來我發現，我只是在逃避他人試圖對我的影響而已。
     當我開始想增強我的感受能力的時候，第一波衝擊而來的，就是這些人的影響。然後有點不舒服，又想躲回去我舒適的世界。因為現在親密伴侶也不是安全型的，所以也不期待能夠被溫柔的接納，目前就卡在這裡。

依戀理論系列-貓心的文章

在網路上搜尋到另一個討論依戀理論的台灣人(不確定到底有沒有心理師的資格)，最少他寫了十篇文章來介紹(應該不會再新增了)。他雖然用"依附"不是用"依戀"，但實際還是談論成人伴侶之間的關係。文章裡有大量的引用資訊和參考書目，適合學術型思考的人，或是說想進一步去了解這理論的人。這和岡田尊司的介紹方式不同。

• （一）依附理論的起源：我們為什麼會依賴別人
• （二）依附傾向：我對你的依附沒有絕對分類
• （三）安全感與安全依附者的內心世界
• （四）交往前，讓我們約會吧！三種依附類型怎麼做？
• （五）交往後我眼中的你：不同依附類型對於伴侶的看法
• （六）耕耘愛情：想要有收穫，該怎麼栽？
• （七）親愛的，我能做你的後盾嗎？
• （八）與另一半吵架了，這時你會怎麼做？
• （九）另一半拒絕自己，該如何面對？
• （十）好好珍惜我，好嗎？

從何開始？

     閱讀[依戀障礙]後，知道自己是屬於逃避型依戀人格，原本只有意識到和伴侶之間的關係，我是如此的無力。之後看了[孤獨的冷漠]，我才知道影響的層面竟是如此深遠。
     我開始回想，到底是從何時開始？

• 我在遊樂區工作的時期，我知道我最適合當幕僚工作，不當業務，不當領導者。
• 我在美國出差的那段時間，我失去了我交往七年的女友，因為我相信了那個承諾：我好好工作，你努力讀書，之後再一起面對未來。我和她都做到了，但是人生道路就此分別。
• 退伍後進入職場，我學會如何在記不住對方姓名的狀態下跟對方溝通。
• 畢業後，正式進入網路時代，我開始有一些"從來都沒見面，不知道名字，只有ID，但能深聊的朋友"。
• 在大學的時候，我在虛擬網路遊戲世界裡曾有過一段輝煌年代，同時我開始依賴網路通訊軟體，減少了電話的使用。
• 高二的時候，有心儀的對象，一個月通一次電話，書信往返了幾篇，我覺得這就是愛情了，只是看了部電影，聯手都沒牽，就能心無雜念，從此不再拈花惹草，招蜂引蝶。
• 外婆去世時，我完全沒有難過的感覺。後來參加的幾次喪禮也一樣。
• 去台中讀高中，我開始了一個人的生活，我知道天冷了要吃補，天熱了要退火。高一那一年的，我還記得曾告訴同學：只要把自己現在住的當作自己的家，就不會想家了。
• 當哥哥高中去讀書，也就是我國中的時候，家裡就只剩我和媽媽。國中三年，是我人生中回憶最少的時候，長輩們的期許也只是在於：你好好讀書就好。我甚至沒有和任何國中同學有聯繫了(國小和高中同學還有)。
• 國小的時候，由於臂力實在不好，但腳力還不錯，我打躲避球的時候幾乎不接球。
• 讀了一本勵志書[出奇致勝花招百出]，「人生總有第三條路」變成我的座右銘。
• 曾被爸爸抽皮帶打過，害怕再被打，知道要虛應長輩，不可以頂嘴。
• 邀請同學來家裡開慶生會吃蛋糕，只有一次，之後覺得好麻煩，而且不知道該邀請誰。

     列了很多，有一些在當時還是我很引以為傲的"自覺"，發現這麼做，自己就可以省去很多麻煩。更堅信我應該這麼作，這麼去看待事務。結果在40歲的這一年，我才了解這一切一切都只是逃避。我逃避了我的愛人，我的家人，我的朋友，甚至是我自己。

     為什麼媽媽和我的依戀連結會這麼少？因為媽媽總是告訴我，要自己好好照顧自己，我也就這麼做了....自己挖個洞，躲進去，安安穩穩，舒舒服服。當時還很自豪自己是巨蟹座，就像隻寄居蟹一樣。
     總之，我真的很典型。一路過來又更加重了信念。如今意識到了，這其實不好，對自己或身邊的人都是，但我自覺我目前也只能"減少逃避"，但要能安全依戀他人，我自己都還覺得遙遠。

淺談逃避型依戀(from 臉書.海苔熊)

在臉書上找到一個討論"孤獨的冷漠"這本書的直播影片，片長約43分鐘。
我看完了。建議先看完書 (最少看完書摘)，再來看這段影片比較能夠了解。


以下是我對影片內容的關鍵字摘錄(覺得我有感的部分)

• 逃避依戀最大的特徵:不想要和對方太靠近。距離太靠近會不舒服。
• 因為距離會感到安全的人，真正追求的不是距離，而是空間所帶來安穩的感覺。
• 害怕：太靠近我，會不會傷害我; 如果太依賴你，有一天疏遠時，會擔心受到傷害。
• 抗拒被受傷的機會，也抗拒了快樂的機會。
• 我怕他如果更認識我，會發現我沒有他想像中那麼好<<對自己很沒自信。
• 只要一段承諾的關係或是長期的感情，面臨到的壓力比快樂多。
• 害怕親密感：因為建立親密感，要把脆弱的部分給對方看到，他可能拿這個部分來傷害你。
• 如果跟一個人相處，可能會踩到痛點，那就不如保持距離。
• 逃避依戀會結婚的三大類：1.不習慣產生衝突，不得不結婚的結婚  2.發現對方身上有自己欣賞的優點  3.有共同興趣的婚姻(可以有比較多的談論話題)。
• 逃避依戀的人會很在意自己的學業/事業，因為投入在可確定的，沒有人際交往(沒有情緒溝通)的事，是很輕鬆的，所以會很努力的做這些事。
• 如果依戀類型同時有焦慮和逃避，先處理焦慮(比較好處理)。
• 逃避的人雖然冷漠，但也是孤獨的，也是需要有人可以照顧，可以陪伴，所以對方存在是必要的，但是要維持一個安全的距離。
• 逃避依戀的人有必要改變嗎？逃避有分兩種，逃避的形式，和逃避的行為。如果逃避的行為讓對方感到辛苦，就必須改變。
• 如果逃避的形式沒有產生困擾，人要接受自己的能力有限，接受自己沒有這麼快改變，可以改變一些相處的模式，不用改變自己的樣子。
• 形成逃避依戀發展脈絡有兩種：父母過度照顧，而想要有自己的空間。另一種是向別人求援，沒有得到(適合的)回應，所以別人是不可以依賴的，既然不能靠別人，只好靠自己。看起來很獨立，但是其實很心酸(悲傷)。
• 逃避依戀的人可以試著讓自己慢下來，讓自己比較和緩，就可以有一些感覺。逃避依戀的人要感受自己的各種情緒(開心/難過/憤怒/喜悅)都是困難的，當逃避的人可以更接觸自己的情緒，也更能接受伴侶的情緒。
• 焦慮的人或需要感情支持的人，只是要陪伴。但逃避依戀的人很難做好陪伴這件事。
• 關於分手：安全依戀的人不會拖泥帶水，不會糾結。焦慮依戀的人會糾結比較久。逃避依戀的人會以為自己沒有糾結，但多年之後會有一些隱性的焦慮或緊張會跳出來。
• 逃避的人要理解，其實不用那麼努力，也依然會被被愛。
• 逃避依戀的人愛人的方式，要看行為，是不是很努力在為你著想。
• 焦慮依戀的人感情很難放下，即便已經很不舒服了。
• 遭遇挫折：會抓住對方(焦慮型)，會自己解決(逃避型)。
• 逃避依戀型的人在穩定關係裡面，性愛的頻率是少的，如果和焦慮依戀的人，會更少。
• 逃避依戀的人要怎麼往安全依戀發展：1.要注意自己的感受 2.(在陌生場合)先預想狀況，調整狀況 3.內觀。

以上摘錄，印證到我自己這個典型逃避型依戀的人來說，是準確的(幾乎全中)。但是因為這是直播影片，可能有大綱，但是沒講稿，所以有時會有條理不清的情形，還是看書比較清楚。這段影片真的適合看完書後(部分)解惑用的。

依戀?依附?到底是什麼-"依戀障礙"前言(p2~p5)

     "依戀"或"依附"，在英文都是用"attachment"，日文用"愛着"。在台灣早期是用"依附"一詞，出自翻譯約翰鮑比（研究孩童心理學發展）的書的時候。後來"attachment theory"開始延伸使用討論成人之間的感情關係，就比較常被翻譯成"依戀"。使用兩字的差異在標的對象。在這部落格討論的，主要是岡田尊司的這兩本書，多在談論成人之間的感情關係，所以譯者都用"依戀"來指稱。
     我覺得"附"和"戀"的差異在"有所選擇的對象"，兒童對於父母的依附是無從選擇的，而成人之間的依戀，不論實際狀況為何，總還是有自主性的成份在，決定可以開始,延續,發展甚至結束。另有一些人，選擇"無依戀對象"，這就是逃避型依戀。

     岡田尊司認為：每個人的依戀能力，影響著人際關係/感情生活/工作方式，甚至是人生態度。因此有"穩定依戀形式"的人，在人際關係或工作上，都會表現出強韌的適應力，能堅定自己的主張，避免不必要的稱塗和孤立，懂得求助，保護自己，容易被接受，也樂意接受別人......等等，看來好處多多，優點棒棒。
     不見得每人都能處在這種狀態，現在很多社會問題，在探究成因時候，也會用這套理論來解釋，把"不穩定依戀"歸納到一些社會問題(憂鬱/焦慮/成癮/邊緣性人格等)的成因之一。
     穩定依戀能力的形成，或是說不穩定依戀狀態的出現，是人生累積一連串成長過程的結果，境遇不同，表現出來的症狀也很複雜，更難去"治療"。岡田把每個人的依戀形式，形容為"第二基因"。雖然不是天生，但影響的層次和基因類似，或者更勝過基因的影響力。依戀的穩定性和依戀的形式，影響了人際關係及對親密關係的要求，個人的生存之道、對人生的興趣、戀愛及育兒的方式、抗壓性甚至漢人的健康狀態有關。這是岡田尊司對於依戀狀態影響力的解釋。

     心理治療主要方式，是自我察覺，正視問題，克服障礙。使用依戀理論，可以了解這些成因，解釋影響過程，甚至能歸納適合的面對態度。當然理論(工具)很多，也不可能同時把這些前人的研究成果都拿來用，這樣反而會失焦。這本書就是從依戀的觀點出發，可以更立體、更有深度的掌握問題所在，從中獲得可以幫助真正痊癒的重要提示。這是岡田尊司寫這系列書的原因，也是我自己想寫這些，來檢視自己的原因，也希望能幫助到一些人。

正視自己，接受現況，尋求改變

     其實在看了[依戀障礙]和[孤獨的冷漠]這兩本書後，我原本只有佩服的感覺，為什麼能有人把一個人的人格描述特質得這麼清楚，然後我非常符合。不只現況描述，還有形成原因; 不只是表徵，還有內在。
     就在我還在消化吸收反芻這些東西的時候，ptt上出現了這篇回文，然後出現在我的臉書上。這篇回文是一位鄉民saisai9230 (小為)，他自稱是思覺失調症轉焦慮症患者，他回應(勉勵)原發文者的文章。他提到了幾點：

• 這件事情是你的獨特之處（接受自己）
• 想辦法處理這件事情（控制自己）
• 找尋歸屬之地（實現自己）
• 安全空間與安全時間（保護自己）
• 減少焦慮因素（增強自己）
• 找尋盟友（理解自己）
• 與社會相處（忍受自己）
• 霸凌問題（清掃自我）

     我不知道自己是不是也是也有思覺失調症，但是他的建議給了我力量。也讓我有開這個部落格，寫一些心得給其他人看的力量。
     我想傳達的：不管我們是天生如此，或者成長過程遭遇了什麼，讓我們現在也是逃避型依戀的人(或是其他不安全依戀障礙)，我們都還是人，都還在這個地球上，呼吸著，生存著。也許我們因為這些特質，在行為/認知上，和"其他人"有點不同，但我們仍然希望能過得更好一點。
     那篇回文我很珍惜，收錄在我的筆記裏。裡面寫了很多，低潮的時候看一看會很好。

甚麼是依戀障礙/依附理論

先來解釋一下基本定義，以下斜線的部份(本部落格其他文章亦同)表示是摘自書本或者網路上的文字。

• 依戀（attachment）也譯作依附，指的是人與人之間締結關係的能力。依戀障礙則是現代人精神問題、親密關係失敗的根源。依戀形式分為「安全型」與「不安全型」兩種，而不安全的依戀形式，可再細分為「焦慮型」、「逃避型」與「混亂型」三種，孩童的發展障礙、成年後的焦慮、疏離、不安與控制欲往往來自不安全的依戀形式。
• 狹義的依戀障礙，指的是無法完整形成「在有所選擇之下，對特定依戀對象的依戀」。換句話說，有這種依戀障礙的人，不是對誰都無法建立依戀，就是反過來對誰都能親密相待。後者乍看之下似乎沒有問題，但只要仔細思考就會發現那其實是很嚴重的障礙。對誰都能形成依戀，就等於無法與特定對象建立依戀，說到底，還是等同於無法依戀任何人。
• 有依戀障礙的人際關係經常游移不定。在人際關係，尤其是戀愛關係中，一旦對誰都採取同樣親密的態度，往往容易造成糾紛或爭執，難以維持雙方的信賴。
• 以包括不安全型依戀形式在內的廣義依戀障礙來看，這種程度雖然比較輕微，但本質上的傾向仍可說是相同的。也就是說，與特定對象之間稱不上擁有穩定的依戀關係。
• 有人可能會因此難以經營親密關係，有人可能會立刻與人建立親密關係，但無法維持長久，很快便冷淡厭倦甚至直接分手。無論是哪一種，共通之處就是無法與特定對象建立彼此信任的關係，戀情也無法維持長久。
• 人與人之間距離的調節基礎，建立在每個人的依戀形式上。擁有不安全型依戀形式的人很難與他人保持適當距離，也很難維持對等關係。
• 逃避型依戀形式的人，為了避免與對方的關係過於親密，人際關係總是流於表面而無法深入。另一方面，焦慮型依戀形式的人則無法拿捏與他人的距離，總會很快將他人拉入私密領域，動不動就和親近的對象墜入愛河或發生肉體關係。
• 至於同時混有逃避型與焦慮型依戀要素的人，在剛開始時會表現得非常生疏，無法與對方坦誠相對，可是，只要稍微提到一點私人話題，就很容易迅速拉近與對方的距離，兀自朝愛情方向發展。

     以上是摘自網路上對於[依戀障礙]這本書的介紹，作者岡田尊司對於"締結關係的能力"，做出了分類，並且進一步解釋。其實依戀理論(依附理論)在更早一前就有學者開始研究，剛開始是探究母親和小孩之間的互動關係。進而探討因為這層關係的不同，在小孩長大後，人格特徵的變化。有興趣的可以連結這裡。或者從這篇，開始去延伸

     就和其他人類特質一樣，依戀狀態除了上述分類外，也有程度上的不同，也可能對於不同對象有著完全不同的依戀狀態。了解自己的依戀狀態，有助於認識自己的反應，意識到自己對於他人的互動情形。即使認同或不認同，心理上能更踏實一些。