把感覺關起來-貓心的文章

之前介紹過，貓心寫了一系列關於依戀/依附理論的文章。
最近這一篇 https://pansci.asia/archives/141028 裡的這一段

然而，如果我們從小到大的經驗讓我們學到，即便怎麼吵都沒有用，只有我自己可以照顧我自己；那麼，我們就會透過壓抑情緒、否認情緒、隔離情緒的方式來面對自己的壓力，對逃避依附的人而言就是如此。

最近聽到一位逃避依附傾向的人說，她總會用一種第三人稱的視角在看自己悲傷、痛苦的情緒，因為不這麼做的話，她實在無法忍受自己身上的痛苦。幼年的傷痕，讓逃避依附者只能痲痺自己的感受，不要去感覺，不要去接觸，透過鈍化的依附策略，避免自己再把期待放在依附對象上，當自己下次再面對壓力時，便會透過逃離壓力源，裝做一切都沒事的方式來切割它、隔離它

對我而言，這個情緒處理方式是非常印象深刻的，因我很清楚我"學會了"這樣。並且，確認這樣可以感到安心。那，約莫是我高中的時候。即使後來也知道了，這樣處理會有一些後遺症，畢竟那是用鈍化的方式，情緒沒有真正的過去，但是整體而言，還是感到安心/舒適了。

現在的我來看那段歷程，才發現原來我也只不過和很多人一樣，並且還被專家研究歸納出來。當初自豪的感覺，現在一點也不剩了。

依戀理論系列-貓心的文章

在網路上搜尋到另一個討論依戀理論的台灣人(不確定到底有沒有心理師的資格)，最少他寫了十篇文章來介紹(應該不會再新增了)。他雖然用"依附"不是用"依戀"，但實際還是談論成人伴侶之間的關係。文章裡有大量的引用資訊和參考書目，適合學術型思考的人，或是說想進一步去了解這理論的人。這和岡田尊司的介紹方式不同。

• （一）依附理論的起源：我們為什麼會依賴別人
• （二）依附傾向：我對你的依附沒有絕對分類
• （三）安全感與安全依附者的內心世界
• （四）交往前，讓我們約會吧！三種依附類型怎麼做？
• （五）交往後我眼中的你：不同依附類型對於伴侶的看法
• （六）耕耘愛情：想要有收穫，該怎麼栽？
• （七）親愛的，我能做你的後盾嗎？
• （八）與另一半吵架了，這時你會怎麼做？
• （九）另一半拒絕自己，該如何面對？
• （十）好好珍惜我，好嗎？

淺談逃避型依戀(from 臉書.海苔熊)

在臉書上找到一個討論"孤獨的冷漠"這本書的直播影片，片長約43分鐘。
我看完了。建議先看完書 (最少看完書摘)，再來看這段影片比較能夠了解。


以下是我對影片內容的關鍵字摘錄(覺得我有感的部分)

• 逃避依戀最大的特徵:不想要和對方太靠近。距離太靠近會不舒服。
• 因為距離會感到安全的人，真正追求的不是距離，而是空間所帶來安穩的感覺。
• 害怕：太靠近我，會不會傷害我; 如果太依賴你，有一天疏遠時，會擔心受到傷害。
• 抗拒被受傷的機會，也抗拒了快樂的機會。
• 我怕他如果更認識我，會發現我沒有他想像中那麼好<<對自己很沒自信。
• 只要一段承諾的關係或是長期的感情，面臨到的壓力比快樂多。
• 害怕親密感：因為建立親密感，要把脆弱的部分給對方看到，他可能拿這個部分來傷害你。
• 如果跟一個人相處，可能會踩到痛點，那就不如保持距離。
• 逃避依戀會結婚的三大類：1.不習慣產生衝突，不得不結婚的結婚  2.發現對方身上有自己欣賞的優點  3.有共同興趣的婚姻(可以有比較多的談論話題)。
• 逃避依戀的人會很在意自己的學業/事業，因為投入在可確定的，沒有人際交往(沒有情緒溝通)的事，是很輕鬆的，所以會很努力的做這些事。
• 如果依戀類型同時有焦慮和逃避，先處理焦慮(比較好處理)。
• 逃避的人雖然冷漠，但也是孤獨的，也是需要有人可以照顧，可以陪伴，所以對方存在是必要的，但是要維持一個安全的距離。
• 逃避依戀的人有必要改變嗎？逃避有分兩種，逃避的形式，和逃避的行為。如果逃避的行為讓對方感到辛苦，就必須改變。
• 如果逃避的形式沒有產生困擾，人要接受自己的能力有限，接受自己沒有這麼快改變，可以改變一些相處的模式，不用改變自己的樣子。
• 形成逃避依戀發展脈絡有兩種：父母過度照顧，而想要有自己的空間。另一種是向別人求援，沒有得到(適合的)回應，所以別人是不可以依賴的，既然不能靠別人，只好靠自己。看起來很獨立，但是其實很心酸(悲傷)。
• 逃避依戀的人可以試著讓自己慢下來，讓自己比較和緩，就可以有一些感覺。逃避依戀的人要感受自己的各種情緒(開心/難過/憤怒/喜悅)都是困難的，當逃避的人可以更接觸自己的情緒，也更能接受伴侶的情緒。
• 焦慮的人或需要感情支持的人，只是要陪伴。但逃避依戀的人很難做好陪伴這件事。
• 關於分手：安全依戀的人不會拖泥帶水，不會糾結。焦慮依戀的人會糾結比較久。逃避依戀的人會以為自己沒有糾結，但多年之後會有一些隱性的焦慮或緊張會跳出來。
• 逃避的人要理解，其實不用那麼努力，也依然會被被愛。
• 逃避依戀的人愛人的方式，要看行為，是不是很努力在為你著想。
• 焦慮依戀的人感情很難放下，即便已經很不舒服了。
• 遭遇挫折：會抓住對方(焦慮型)，會自己解決(逃避型)。
• 逃避依戀型的人在穩定關係裡面，性愛的頻率是少的，如果和焦慮依戀的人，會更少。
• 逃避依戀的人要怎麼往安全依戀發展：1.要注意自己的感受 2.(在陌生場合)先預想狀況，調整狀況 3.內觀。

以上摘錄，印證到我自己這個典型逃避型依戀的人來說，是準確的(幾乎全中)。但是因為這是直播影片，可能有大綱，但是沒講稿，所以有時會有條理不清的情形，還是看書比較清楚。這段影片真的適合看完書後(部分)解惑用的。

正視自己，接受現況，尋求改變

     其實在看了[依戀障礙]和[孤獨的冷漠]這兩本書後，我原本只有佩服的感覺，為什麼能有人把一個人的人格描述特質得這麼清楚，然後我非常符合。不只現況描述，還有形成原因; 不只是表徵，還有內在。
     就在我還在消化吸收反芻這些東西的時候，ptt上出現了這篇回文，然後出現在我的臉書上。這篇回文是一位鄉民saisai9230 (小為)，他自稱是思覺失調症轉焦慮症患者，他回應(勉勵)原發文者的文章。他提到了幾點：

• 這件事情是你的獨特之處（接受自己）
• 想辦法處理這件事情（控制自己）
• 找尋歸屬之地（實現自己）
• 安全空間與安全時間（保護自己）
• 減少焦慮因素（增強自己）
• 找尋盟友（理解自己）
• 與社會相處（忍受自己）
• 霸凌問題（清掃自我）

     我不知道自己是不是也是也有思覺失調症，但是他的建議給了我力量。也讓我有開這個部落格，寫一些心得給其他人看的力量。
     我想傳達的：不管我們是天生如此，或者成長過程遭遇了什麼，讓我們現在也是逃避型依戀的人(或是其他不安全依戀障礙)，我們都還是人，都還在這個地球上，呼吸著，生存著。也許我們因為這些特質，在行為/認知上，和"其他人"有點不同，但我們仍然希望能過得更好一點。
     那篇回文我很珍惜，收錄在我的筆記裏。裡面寫了很多，低潮的時候看一看會很好。